Vad får dig att känna dig levande?

Självkänsla, närvaro och livsglädje – vägen tillbaka till dig själv

När jag nyligen läste en artikel av relationsterapeuten Esther Perel och skribenten Mary Alice Miller började jag fundera över en fråga som ofta återkommer i mitt arbete som terapeut:

När känner du dig som mest levande?

Vi lever i en tid där arbete, ansvar, familjeliv och ständiga krav ofta fyller varje vaken minut. Många människor fungerar väl på utsidan, men beskriver samtidigt en känsla av att ha tappat kontakten med sig själva. De gör det som behöver göras, men känner sig trötta, avstängda eller tomma.

I mitt arbete som terapeut på Klara Samtal i Stockholm möter jag ofta människor som längtar efter mer än att bara få vardagen att fungera. De längtar efter glädje, mening, energi och närvaro. Många beskriver att de har tappat kontakten med sin livsglädje och inte längre känner samma kontakt med sig själv som tidigare.

Ibland är det just här som samtalsterapi kan göra skillnad. Genom att stanna upp och utforska våra tankar, känslor och behov får vi möjlighet att återknyta kontakten med oss själva och det som ger livet mening.

Vad är erotik egentligen?

När Esther Perel skriver om erotik handlar det inte i första hand om sex. Hon beskriver erotik som vår förmåga att känna oss levande, nyfikna, engagerade och närvarande i livet.

Erotik kan finnas i en promenad längs havet, i musik som berör, i ett kreativt projekt, i en djup konversation eller i känslan av att vara helt närvarande i ett ögonblick.

Det handlar om livskraft. Om kontakten med det som får oss att känna glädje, lust, närvaro och mening.

När vi tappar kontakten med oss själva?

För många sker det så gradvis att de knappt märker det själva.

Vi vänjer oss vid att prestera, planera och ta ansvar. Vi blir duktiga på att få vardagen att fungera, men glömmer ibland att stanna upp och känna efter hur vi egentligen mår.

I terapirummet möter jag ofta människor som beskriver att de fungerar väl på jobbet och hemma, men att något ändå saknas. De känner sig trötta, avstängda eller vilsna utan att riktigt förstå varför.

Det är inte ovanligt att detta påverkar både vårt välmående och våra relationer.

Vad släcker vår livsglädje?

Esther Perel brukar be människor avsluta meningen:

”Jag stänger av mig själv när …”

Svar som ofta återkommer är:

Det som ofta tar oss längre bort från oss själva

• stress
• oro
• självkritik
• prestationskrav
• känsla av att inte räcka till
• att ständigt sätta andras behov före sina egna

Det är sällan bristen på tid som är problemet. Ofta handlar det om att vi under lång tid har tappat kontakten med våra egna behov.

Det som väcker livskraft

• att vara ute i naturen
• att skratta
• att dansa
• att skapa något
• att känna frihet
• att vara närvarande i kroppen
• att umgås med människor man tycker om
• att få vara den man är och känna att det är ok

Det intressanta är att svaren nästan alltid handlar om upplevelser snarare än prestationer.

Erotisk egenvård

Vi är vana att tänka på egenvård som sömn, motion och bra mat. Allt detta är viktigt. Men kanske behöver vi också ge plats åt något annat – omsorgen om vår livskraft.

Erotisk egenvård handlar inte om prestation. Det handlar om att ge plats åt det som väcker glädje, lust, kreativitet och nyfikenhet.

Erotisk egenvård kan vara att

• ta en promenad utan mål
• lyssna på musik som berör
• njuta av en god måltid
• skapa något kreativt
• dansa
• ge kroppen omtanke
• vila utan dåligt samvete

Små saker som hjälper oss att komma närmare oss själva.

När relationen påverkas

När vi tappar kontakten med oss själva påverkas ofta också våra relationer.

Många par beskriver att de älskar varandra men att vardagen har tagit över. Närhet, lekfullhet och nyfikenhet har fått stå tillbaka för ansvar, scheman och måsten.

Ibland kan parterapi vara ett sätt att stanna upp tillsammans och förstå vad som har hänt mellan er. Inte för att hitta syndabockar, utan för att återupptäcka kontakten med varandra.

Självkänsla och lust hör ihop

Det finns en stark koppling mellan självkänsla och vår förmåga att känna glädje, lust och livskraft.

Många människor bär på en hård inre kritiker som ständigt berättar att de borde vara bättre, starkare eller mer framgångsrika.

När självkritiken får styra blir det svårt att känna glädje, inte bara i relationer utan i livet som helhet.

Därför handlar personlig utveckling ofta om att utveckla en vänligare relation till sig själv. När självkänslan stärks blir det också lättare att känna närvaro, glädje och mening.

Att leva istället för att bara fungera

Kanske handlar allt detta ytterst om att våga ställa några enkla frågor:

Frågor att fundera över

• vad får mig att känna mig levande?
• när känner jag mig levande
• när känner jag mest närvaro?
• vad ger mig energi?
• vad längtar jag mer efter i mitt liv?

För många börjar förändringen när de stannar upp tillräckligt länge för att lyssna på svaren.

Som samtalsterapeut på Klara Samtal i Stockholm möter jag ofta människor som längtar efter mer livsglädje, närvaro och kontakt med sig själva. I samtalsterapi får du möjlighet att stanna upp, reflektera och hitta tillbaka till det som känns viktigt i ditt liv.

Vill du utforska vad som får dig att känna dig levande?

Om du känner igen dig i det som beskrivs här kan samtalsterapi vara en möjlighet att stanna upp, minska stress, stärka din självkänsla och hitta tillbaka till mer livsglädje.

Om det istället är era relationer som har hamnat i skymundan kan parterapi hjälpa er att återfå närhet, förståelse och kontakt.

Varmt välkommen att kontakta mig om du vill veta mer eller boka ett första samtal.

Inspiration

Den här texten är inspirerad av artikeln Why Eroticism Should Be Part of Your Self-Care Plan av Esther Perel och Mary Alice Miller, publicerad på Esther Perels Substack i juni-21. Tankarna har bearbetats och utvecklats vidare utifrån mina egna reflektioner och erfarenheter som samtalsterapeut.